Da li vam se nekad dogodilo da vas privuče blizak porodični prijatelj? Primetite da ga više ne posmatrate kao ranije. Preispitujete se da li je to samo prolazno osećanje ili znak da je ljubav prema stalnom partneru prestala? Ignorišete ga, plašite se, krivite sebe što uopšte tako nešto i osećate. Kako se suočiti sa ovakvim životnim iskušenjima? Kako biti siguran da li je to trenutna strast ili prava ljubav?
ZAŠTO OSEĆAM TO ŠTO OSEĆAM?
Ljudi nisu imuni na osećanja nežnosti, strasti, privlačnosti bez obzira na to da li su u braku ili ne, da li se radi o porodičnom prijatelju ili neznancu. Brak ne isključuje interakciju sa drugim osobama, a kako smo mi i seksualna i erotska bića, može se dogoditi da osetimo naklonost i zaljubimo se u bliskog porodičnog prijatelja. Nije to ništa neprirodno, a kako će se stvari dalje razvijati zavisi od mnogo faktora.
ŠTA MI ZNAČI OVO OSEĆANJE?
Način na koji interpretiramo ta osećanja, značenje koje im dajemo u velikoj meri ce uticati na naše dalje odluke. Ukoliko neko veruje da ljubav prema stalnom partneru isključuje mogućnost da im se neko drugi dopadne, onda ce pojavu ovakvih osećanja tumačiti kao prestanak ljubavi. Takođe osobe koje izjednačavaju ljubav sa zaljubljenošću, koje smatraju da u ljubavi nema ravnodušnosti i neprijatnih osecanja, biće uvek u začaranom krugu traganja za novim partnerom u koga ce se zaljubiti, a osoba koju često sreću, odnosno porodični prijatelj ili prijateljica, mogu biti pogodni za takvu projekciju. Dakle, ako se nađemo u ovakvim životnim situacijama, korisno je znati da je zaljubljenost idealizovana predstava neke osobe, dok je ljubav sa druge strane realno sagledavanje nekog sa svim vrlinama i manama i podrazumeva širok spektar emocija, a ponekad i ravnodušnost. Voleti nekoga nije samo jako osecanje, to je i odluka. Zbog toga što mnogi ljudi seksualnu želju povezuju sa idejom ljubavi, oni lako izvedu pogrešan zaključak da se vole samo onda kada se fizički žele.
OVAKVE STVARI SU NEMOGUĆE U BRAKU KOJI DOBRO FUNKCIONIŠE?
Brak opterećen problemima može biti razlog da izlaz potražimo u emocijama prema nekom drugom, što nosi sa sobom pogrešne poteze i ishitrene odluke. Ali, lako se može dogoditi i da partnere koji imaju skladan i lep odnos zainteresuje treća osoba. Kako ce se ponašati u ovim situacijama, stvar je svesnih pojedinačnih odluka aktera. Bitno je prihvatiti ta osećanja, ne ignorisati ih, čak i ako su u neskladu sa našim moralnim principima, ali i praviti razliku između ljubavi, sa jedne strane, i strasti, zaljubljenosti, sa druge.
ŠTA ĆE DRUGI REĆI?
Pored našeg tumačenja tih osećanja bitan faktor u donošenju odluke jeste i stav okoline, strah od osude bliskih ljudi iako nije kod svih iste težine. Kod ljudi koji potiču iz tradicionalnih sredina, izuzetno je bitan. Njima je teže jer pored pobrkanih emocija i neprijatnih situacija sa kojima moraju da se suoče imaju još jedan teret više. U većini slučajeva ovakve situacije su konfliktne, a uzimajući u obzir sve navedene faktore, rešenja kojima ljudi pribegavaju su razna.
PARALELNE VEZE
Ljubavni trougao - kako će se ljudi ponašati u paralelnim vezama, i koliko će ih to opterećivati, zavisi od toga kakve su ličnosti, kakva načela i stavove poštuju. Ukoliko osoba misli da je etički ispravno voleti i biti u vezi sa oba partnera neće imati neprijatna osecanja. Konflikt i nelagoda nastaju onda kada postoji ljubav prema oba partnera, i kada takav odnos smatraju nemoralnim. Tada nije loše potražiti pomoć psihoterapeuta. U razgovorima se lakše mogu definisati emocije. Zaljubljenost je osećanje koje ima ograničen rok trajanja i ako ne doživi transformaciju i ne preraste u ljubav, ostaje uspomena. Većina ljudi ima u svom iskustvu zaljubljivanja koja se nisu završila ozbiljnom vezom. U situacijama kada se dvoumimo oko zabranjene ljubavi vremenska distanca može dosta toga da iskristališe.
NOVA VEZA NAKON BRAKA
Ako ipak posle brojnih preispitivanja odlučimo da izađemo iz braka i upustimo se u novu priču, treba znati da takva odluka povlači brojna neprijatna osećanja i da nema idealnog recepta. Situacija u kojoj jedan od partnera ne želi da izađe iz veze podrazumeva negativna osecanja. Kako ce se osobe suočavati sa neprijatnim životnim događajima, da li će to biti velike svađe, optužbe, manipulacije, osećanja krivice, povređene sujete, kako ce se osećati, da li će se i za koje vreme oporaviti, zavisi od strukture ličnosti, mehanizama za preovladavanje stresa, iskustva iz primarne porodice, sistema vrednosti, ali i od kvaliteta bračnih i porodičnih odnosa. Zrelost bivših bracnih partnera najznačajniji je faktor za nastavak normalne komunikacije. Posebno se to odnosi na roditelje koji bez obzira na neuspeh braka ne bi trebalo da pristaju na neuspeh roditeljstva. Deca ne smeju da budu žrtve naših odluka i emocija.
Piše: KSENIJA PETROVIC, psiholog
