Psihološkinja Rim Rauda koja je radila sa više od 200 mališana uvidela je obrasce i ponašanje roditelja i deca koji imaju blizak i snažan odnos tokom celog života.
Jedna od najlepših stvari u roditeljstvu jeste gledanje kako vaše dete raste u nezavisnu odraslu osobu. Ipak, to može biti i jedna od najtežih tranzicija. Svaki roditelj se nada da će njihovo odraslo dete i dalje želeli da ga pozove, da dođe kod njih na ručak i da ih pusti u svoj "odrasli" život.
Međutim, mnogo zavisi od toga kakve ste temelje postavili u ranom detinjstvu, kada ste im bili jedini i glavni uzor.
Psihološkinja Rim Rauda, zagovornica tzv. svesnog roditeljstva, učila je od slavne dr Šefali, a u svom radu ima proučavanje preko 200 dece uvidela je da neke obrasce kod roditelja koji održavaju duboke i trajne veze sa svojom odraslom decom.
NE PROPUSTITE
1. Nikada nisu pokušali da kontrolišu svoje dete
Poslušnost i povezanost su dve veoma različite stvari. Povezanost zahteva više saradnje nego kontrola i gradi odnos u koji se vredi vratiti.
Roditelj koji je dobar u izgradnji povezanosti ne mora da ima poslednju reč. Često su više zainteresovani da drže vrata otvorena nego da dokažu nešto.
U praksi to izgleda da se odupirete potrebi da ih odmah ispravite i umesto toga kažete: „Hajde da ovo zajedno rešimo.“
2. Nikada nisu odbacili emocije svog deteta
Govoriti detetu „dobro si“ ili „prestani da plačeš“ ne menja kako se oseća. Samo ih uči da to ne izgovaraju naglas.
Roditelji koji ostaju bliski uradili su nešto varljivo jednostavno: učinili su da se oseća sigurno. To izgleda kao da kažete „to je bilo stvarno teško, zar ne?“ umesto da žurite sa rešenjem.
Sledeći put kada vaše dete doživi neprijatne emocije, sedite sa njim u tom osećaju umesto da pokušavate da ga odgovorite od toga i da te emocije ućutkate. Dozvolite mu da bude uznemireno, a da od njihove uznemirenosti ne napravite problem koji morate da rešite.
3. Nikada nisu pokušali da promene kakvo je njihovo dete
Jedna od najvećih grešaka koju vidim kod roditelja jeste pokušaj da svoje dete pretvore u nekoga ko je lakši ili prihvatljiviji. U redu je dozvoliti detetu da bude ono što jeste, čak i ako vam to predstavlja izazov.
To može izgledati kao podržavanje deteta koje je osetljivije nego što biste očekivali ili nezatvaranje ličnosti koja se čini kao da je „previše“. Ključ je u tome da se izbegne da se dete oseća kao problem koji treba rešiti.
Deca koja odrastaju osećajući se potpuno prihvaćenim ne traže to prihvatanje negde drugde. Ostaju bliska osobi koja im ga je prva dala.
4. Nikada nisu vezivali vrednost svog deteta za postignuća
Naš posao kao roditelja je da našoj deci stavimo do znanja da njihova vrednost nije u pitanju svaki put kada uspeju ili ne uspeju.
Umesto da se fokusirate samo na ishode poput ocena, pobeda ili rezultata, ostanite povezani sa tim ko je vaše dete, a ne samo sa onim što radi. To je pitanje „kako ste se osećali?“ posle utakmice umesto „koliko ste poena postigli?“
Budite prisutni nakon neuspeha kao što ste prisutni nakon pobede.
5. Nikada nisu osuđivali svoje dete u važnim trenucima
Umesto da pomognu detetu da se poboljša, osuđivanje često dovodi do toga da sakrije svoje greške. Roditelji koji ostaju bliski učinili su da se teški trenuci osećaju kao da je pravo vreme da im se dese.
Zamenite „Šta si mislio?“ sa „Pričaj mi o tome šta se desilo“. Ostanite radoznali umesto da odmah idete na ispravljanje.
6. Nikada nisu izbegavali odgovornost
Izvinjenje je moćno. Kada roditelji priznaju svoje greške – poput preteranog reagovanja ili nesporazuma – to pokazuje deci da je popravka deo zdravog odnosa.
Može zvučati kao: „Nije trebalo tako da razgovaram sa tobom. Pogrešio sam i žao mi je.“ Ne tražite izgovore niti pokušavajte da krivicu prebacite na svoje dete.
Takvi trenuci grade poverenje koje deca ne žele da izgube.
BONUS VIDEO
PSIHOLOG OBJAŠNJAVA KAKO POMOĆI DECI PRI POLAGANJU MALE MATURE! Mašović: Dečija trema lagano može da pređe u anksioznost, to roditelji moraju da prepoznaju!
NE PROPUSTITE
