S: Kako se postaje poznat?
- Ima mnogo načina, ali na kraju uvek se postavlja ključno pitanje: A gde je pečat?
S: Koliko košta slava, a koliko dostojanstvo?
- Slava ima svoju cenu, posebno ako se slikate za razne časopise sa sopstvenom ženom i u vašem stanu, pa se posle razvedete. Onda ona više nije vaša žena, a ni stan više nije vaš. A imate fotografije da je nekada sve bilo vaše i ostaje vam samo da dostojanstveno ridate nad njima.
S: Ako su kroz život idioti pravilno raspoređeni, kako se oni mogu zaobići?
- Oni su kao ležeći policajci i ima ih svuda. Za početak, možda je najbolje izbeći jutarnje gledanje u ogledalo.
S: Šta Pamela ima, a vi neopisivo želite?
- Ona ima se sve što muškarac u svakom životnom dobu želi. Ipak, najvažnije je sanjarenje da će i naša ženka jednom obući Pamelin kupaći kostim iz Čuvara plaže i izgledati isto kao ona.
S: U čemu je razlika između đona na obući i onog na obrazu?
- Đon na obući vremenom se izliže, a đon na obrazu može da traje doživotno. Pitajte naše političare ako mi ne verujete.
S: Zašto neke žene skaču sa lustera?
- To je neobjašnjiva pojava, kao i skakanje muževa, u dugogodišnjem braku, sa ormara. Verovatno ima veze sa švalerom u plakaru.
S: Jeste li ikad poželeli da budete princ na belom konju?
- Naravno da jesam, ali češće sam bio konj.
S: Kako biste reagovali kada biste saznali da je vaš najbolji drug zaljubljen u vašu ženu?
- Što je najgore, skoro sam imao tu situaciju. Moj najbolji drug ima četiri šape, rep i laje kad je gladan. Kaznio sam ga tako što sam mu to veče sipao pola porcije granula.
S: A u vas?
- Već nekoliko godina spavam u istom krevetu sa tim čupavim stvorom koji može da dohvati sam sebe, tako da smo mi tu njegovu zaljubljenost odavno realizovali.
S: Ako se piletina lepi za prste, šta se onda dešava sa teletinom?
- Teleće glave su mnogo lepljivije čak i od piletine. Kad naletite na neku od njih u kafani, pređite za drugi sto.
S: Malteška pudla je ljubimac za strejt ili gej frajere?
- Ne bih znao da kažem pošto imam mnogo opasnijeg psa rase bišon. On cepa sve po kući, od japanki do nanula.
S: Zašto su budale previše samouverene, a pametni stalno u dilemi?
- Za sve su krivi pisci basni. Cvrčak je tu bio budala, a mrav lafčina, bez dileme. Sada kada smo porasli, shvatamo da je Ezop bio iskreni idealista, to jest budalčina.
S: Koliko vam je tačno godina, s obzirom na to da se osnovano sumnja kako imate između trideset pet i pedeset leta?
- Nikada vam neću otkriti godine, jedino mogu centimetre. I tu se uklapam u vašu osnovanu sumnju.
S: Da li je broj prijatelja obrnuto proporcionalan broju neprijatelje?
- Prijatelji su nešto najbolje što možete da steknete u životu pored lepe žene sa silikonima i kola sa aluminijumskim felnama. Čim to steknete, automatski ćete imati i proporcionalan broj neprijatelja.
S: Zašto se majmun češe?
- Majmun radi samo ono što majmun vidi i ne može a da ne primeti kako svaki muškarac u šumi ili zoo vrtu provede neko vreme češkajući razne delove svog tela.
S: U kojim situacijama se Prljavi inspektor Blaža zacrveni?
- Kada popijem čašu crnog vina, zacrvenim se u licu, a čim pojedem ljutu papričicu, zacrvenim se i u naličju.
S: Da li ste Pameli pomogli da namaže ajvar?
- Gospođa Anderson je uvek sama mazala ono što dobije.
S: Kakvo je vaše mišljenje o seksu na javnom mestu?
- Može da bude opasno, posebno ako to radite u Big meku jer će osoba sa vama očekivati dupli.
HIT ODGOVOR:
S: Šta je gore, kad se tikva pokondiri ili opanak popapuči?
- Tikva je bezazlena i skoro simpatična pojava, ali opanak u cipelama je kao hemoroid u kavijaru.
