On(a) priča, vi ne slušate i planirate svoju repliku? Psiholozi savetuju kako se PAMETNO svađati s emotivnim partnerom

Svi se raspravljamo i svi pravimo manje-više iste greške. Kako ne podići ton kada vas preplave emocije? Kako ne odlutati u planiranje svog sledećeg argumenta nego zaista slušati drugu stranu? Kako ostati smiren kada znate da ste u pravu?

Gotovo da ne postoji par koji je u svemu saglasan ― bio povod neka sitnica ili krupne stvari, svi se s vremena na vreme podvađamo, pa čak i ne pričamo po nekoliko dana s onima koje najviše volimo i s kojima delimo život. Imamo izbor: ili ćemo ignorisati ono što nam smeta (što je uvek loša ideja) ili ćemo govoriti otvoreno, a problem je što ovom drugom često pristupamo netaktično i dođe do uzaludne svađe koja ne vodi nikud i u kojoj isplivaju drugi problemi ("A tek ona tvoja majka...").

Veoma je važno biti otvoren i razgovarati o svemu što nas tišti u vezi, ali biti smiren i voditi racionalnu diskusiju kojom upravlja um, a ne emocije? Kako rešiti problem koji shvatate vrlo, vrlo ozbiljno? Kako se ne razbesneti na pravu sitnicu i znak nerazumevanja?

Psihijatar dr Abigejl Brener nedavno je za Psychology Today podelila nekoliko saveta koji nam mogu pomoći da vodimo konstruktivnu raspravu s emotivnim partnerom i da iz nje izvučemo nešto dobro.

 

• Budite prisutni i fokusirani

Sklonite sa strane sve što može da bude distrakcija ― ne otvarajte poruke, ne skrolujte kroz Instagram tokom razgovora (najbolje je da sklonite telefon što dalje od sebe), isključite televizor... Neka baš ništa u prostoriji ne ometa razgovor i obratite pažnju na sadržaj onoga što oboje izgovarate. Slušajte pažljivo i dajte sve od sebe da razumete drugu stranu, dakle ne samo reči koje se izgovaraju, nego i emocije koje stoje iza njih. Dajte partneru sve vreme koje mu treba da objasni svoje argumente.

 

• Ne držite pridike

 

Zvocanje ste verovatno već obavili do trenutka kada odlučite da je vreme za konstruktivnu raspravu, pa sada nema mesta za zanovetanje, jednostrano objašnjavanje, držanje lekcija. Ovo je razmena: govorite i slušate, umesto da stojite i određujete šta i kako treba da se radi, priča ili misli. Vaše ideje, planovi i verovanja su samo vaši i nisu ni manje ni više vredni od tuđih, posebno ako je druga osoba neko s kim delite život i životni prostor. Ne stavljajte se u superioran i dominantan položaj jer u svakom odnosu treba da odnos snaga bude 50:50. Pridikama ćete samo zakomplikovati svađu.

 

• Slušajte s pažnjom

 

Već smo naglasili koliko je ovo važno, ali sada ponavljamo: stvarno, stvarno slušajte. Većina ima običaj da sluša polovično šta drugi govore i sve vreme planiraju svoju sledeću repliku umesto da se zaista udubi ono što joj se govori. Pravi odgovor će vam pasti na pamet kad bude vaš red da govorite, a ako ne slušate zaista i s pažnjom, propustićete da čujete i primetite nešto važno.
Obratite pažnju na to kako se druga strana oseća
Nekad se svađamo samo da bismo "isterali svoje", zar ne? Neretko rasprave emotivnih partnera umeju da budu samo bitka za nadmoć i dominaciju, a tada često ne obratimo pažnju na to kako se neko oseća. Pitajte partnera da vam objasni svoje emocije i stvarno, stvarno ga slušajte. Ne dozvolite da vas bes zaslepi.

 

• Ljutnja ne mora biti baš ljuta

 

Ovo zvuči pomalo smešno, ali je istinito. Neko se naljuti odmah, čim se ne složimo s njim, a neko nakuplja u tišini negativne emocije sve dok jednog dana "ne eksplodira". Tada se viče, psuje, napušta razgovor usred rečenice... Zato ne dozvolite da dođe do erupcije, već obratite pažnju na tihe signale da je neko ljut i sprečićete burnu raspravu i sve rešiti konstruktivnim razgovorom.

 

• Ne pretite

 

Pojedini veruju da im moć u raspravi daje podizanje glasa i, generalno, preteći stav. To, međutim, nije ništa više osim vida nasilja, postavljanja u superioran položaj, a u ekstremnim situacijama je i pravo psihičko zlostavljanje. Tome jednostavno nema mesta u normalnoj vezi i ljubavi.

 

• Napravite pauzu

 

Ako primetite da ste preplavljeni osećanjima i ne znate šta biste rekli, ako ste se previše potresli, jednostavno, napravite pauzu. Kao što na poslu izađete na vazduh kada "pregorite", tako sačekajte neko vreme pre nego što ćete nastaviti sa ozbiljnim razgovorom. Tako ćete se smiriti, pogledati i svoje i tuđe argumente u drugom svetlu i hladne glave, opustiti se... To je dobara način da se "upije" ono što je već izgovoreno i da se diskusija nastavi bez burnih emocija.