Svaki put kada čujemo da neko ko je u naizgled srećnom braku prevari supružnika, prva reakcija je – pitanje zašto. Ako muškarac ima dobru, lepu, uspešnu suprugu, posvećenu majku njihovoj deci, šta je to zbog čega će se iza njenih leđa viđati s drugima? Jedna psihološkinja je pokušala da objasni na primeru slučaja iz svoje prakse.
Džejms, 45-godišnji advokat i njegova supruga Dženifer, 42-godišnja učiteljica, započeli su terapiju za parove kod poznate australijske psihološkinje i bračne savetnice Mej Su. Kako je ona objasnila u svom autorskom tekstu za RWA Psychology, razlog je Džejmsova preljuba.
– Došli su kod mene zbog Džejmsove dvogodišnje afere sa ženom koju je upoznao na svom nedeljnom času umetnosti. Par je bio u braku 10 godina i bili su posvećeni roditelji svoje dvoje dece. Slika koju su prikazivali svetu je bila ljubavna veza i model „savršene porodice“ – počela je ona.
Dženifer je, kako piše, bila slomljena i ogorčena kada je saznala da je prevarena. Džejms nije mogao da shvati zašto je prevario svoju ženu, iako sebe opisuje kao "logičnu i prisebnu osobu".
– "Zašto ljudi u srećnim vezama lutaju?" Ovo je pitanje koje je zbunjivalo ne samo moje klijente već i mene, a verujem i mnoge moje kolege terapeute za veze – kaže Mej Su.
Teorija „simptoma“: Neverstvo kao simptom neispravne veze ili pojedinca
Prema njenim rečima, naš model romantične ljubavi nalaže da, ako je veza zdrava, nema potrebe da tražite nešto negde drugde. Ako se osećate bezbedno, cenjeno i voljeno, zašto biste lutali? Na osnovu ove teorije, navedeni smo da verujemo da je afera jasan i neosporan simptom problema u braku.
I u mnogim slučajevima, ovo je tačno. Mnogo afera motivisano je bračnom disfunkcijom kao što su izbegavanje sukoba, ogorčenost, emocionalna nepovezanost ili usamljenost. U takvim slučajevima, afere nastaju da popune prazninu ili kao preludijum za izlazak. U ovom kontekstu, neverstvo je proizvod deficita, a terapija ima za cilj da identifikuje i izleči probleme koji su uopšte izazvali aferu.
– Ipak, kao i mnogi savetnici za parove, vidim ljude poput Džejmsa i Dženifer koji su najbolji prijatelji i imaju srećan brak, a neko od njih ima aferu – ističe ona.
Кada ne možemo da krivimo vezu, skloni smo da krivimo pojedinca, objašnjava Mej Su. Кada se otkrije afera, mnogi pripisuju takvo ponašanje patologiji u sebi ili svom partneru (zavisnost od seksa izgleda da je posebno česta) u pokušaju da shvate zašto se dogodila. Iako prava dijagnoza može da objasni neobjašnjivo i uznemirujuće ponašanje koje ukazuje na depresiju, kompulziju ili narcizam, mnogi ljudi koji imaju afere su uravnoteženi, zreli, brižni muškarci i žene koji su duboko posvećeni svojim primarnim vezama.
Ideja da se neverstvo može dogoditi u odsustvu ozbiljnih problema u vezi ili pojedincu teško je prihvatiti u našoj kulturi zbog ukorenjenih ideja o ljubavi i romantici. Ipak, činjenica da se mnogi ljudi koji imaju afere ne uklapaju u ove kategorije znači da moramo gledati dalje od naših pretpostavki.
Zašto ljudi u srećnim vezama varaju?
Ester Perel, belgijska psihoterapeutkinja i autorka, odlučila je da se udalji od rasprostranjenog stava da je preljuba uvek simptom loše veze ili pojedinca i pokušala je da razume značenje i motive afera. Dok je pokušavala da otkrije šta su afere značile ljudima koji su ih tražili, pitala je: "Zašto ste to uradili?", "Zašto on?", "Zašto ona?", "Zašto sada?", "Da li je ovo bio prvi put?", "Da li ste vi inicirali?", "Da li ste pokušali da se oduprete?", "Кako ste se osećali?", "Da li ste nešto tražili?" i "Šta ste pronašli?" u svom istraživanju.
Ono što je pronašla bilo je neočekivano i važno. Umesto da bude simptom problema, neverstvo se češće opisivalo kao ekspanzivno iskustvo koje uključuje rast, istraživanje i transformaciju.
Kako ona objašnjava, neki ljudi su pokušali da pronađu svoje novo "ja", a afera im pruža alternativnu stvarnost u kojoj mogu ponovo da zamisle i ponovo izmisle sebe.
Tu je i ono što ona naziva "mamac neproživljenih života". Tokom perioda tranzicije (kao što su srednje godine i odlazak u penziju), mnogi doživljavaju nelagodu koja dolazi s uverenjem da je nešto ključno važno propušteno, zanemareno ili ostalo neistraženo u njihovom životu. Postoji osećaj nostalgije za neproživljenim životima i neistraženim identitetima. Afere, prema Ester Perel, često su osveta napuštenih mogućnosti.
Ona ističe i "zavodljivu moć prekršaja", koji je, kako kaže, centralni aspekt ljudske prirode. Prema njenim rečima, kršenje pravila je tvrdnja slobode nad konvencijama, mogućnosti nad ograničenjima i sebe nad društvom. Кao odrasli, ovo možemo smatrati moćnim afrodizijakom.
Moć prekršaja leži u riziku da budemo uhvaćeni u nečemu prljavom, kršenju tabua, pomeranju granica... a sve su to uzbudljiva iskustva, posebno ako se rizikuje mnogo toga.
Iznad svega, dominantna tema koju je Perelova izvukla iz osećanja koja su joj izrazili preljubnici jeste da ih to čini živima. Uobičajene reči koje se koriste za opisivanje ovog osećaja živosti su „moć“, „potvrđivanje“, „sloboda“ i osećaj „podmlađenog“, „oživljenog“, „obnovljenog“ i „živog“.
Ester Perel dodaje da su u ovom kontekstu afere obično reakcija na neki gubitak ili tragediju u životu, kao što je dijagnoza raka, neplodnost, nezaposlenost ili depresija, što umanjuje samopouzdanje, samopoštovanje i lišava nas nade i radosti. Suočeni s bespomoćnošću i ranjivošću koju osećamo u takvim trenucima, talas ljubavi i seksa (kroz aferu) pruža vitalnu potvrdu života i moćan je protivotrov za "mrtvilo".
– Ljudi lutaju iz mnogo razloga. Кada se otkrije afera, bol koji doživljava izdaja često zamagljuje proces stvaranja smisla. Ali, kako Perel tvrdi, neverstvo treba posmatrati ne samo kao patološko ili disfunkciju – napominje psihološkinja Mej Su.
To ju je vratilo na njen slučaj sa Džejmsom i Dženifer. Iako je neophodno podržati suprugu, koja treba da obradi svoje intenzivne emocije tokom ove rane faze, kada početna kriza prođe, podjednako je važno napraviti prostor za istraživanje subjektivnog iskustva Džejmsove afere, uz bol koji je ona nanela, ističe Mej Su.
– Razumevanje zašto se neverstvo dogodilo i šta je značilo je ključno, kako za parove koji odluče da prekinu svoju vezu, tako i za one koji žele da ostanu zajedno i ponovo se izgrade. Ako to ne učine, par je u opasnosti da ponovo potone u status kvo – objašnjava ona.
BONUS VIDEO
Detektiv otkriva kako se razotkrivaju preljube