Sezona je ipak otvorena...

10 je različitih tipova, i svaki će vas zaintrigirati na svoj način: Srešćete ih na slavi i prepoznati odmah OVAKO

0
Bilo da proslavljate ili uveličavate svojim prisustvom nečije slavlje, neki od sledećih deset tipova ljudi biće sa vama za stolom!
foto: Profimedia
foto: Profimedia

1. Domaćin u pokušaju

 

Ceo njegov svet je skoncentrisan na pretrpani sto, načičkan užom i širom rodbinom. Ide oko njega, nervozan kao mlada pred svekrvom. Samo mu keceljica fali. Dlanovi mu blago podrhtavaju dok sipa petnaesti pelinkovac deda Zlaji iz Mojkovca. Svi, od navrndeda Sime, preko ikone na zidu do njegove žene gledaju u njega. Ovo mu je prva slava.

 

Ne sme da je zezne. Po pedeseti put pita sve šta će da popiju i zavitlava prestravljenog tinejdžera jer nema devojku! Eto, svi se smeju, a sada klasik - A je li, mali, da nemaš možda dečka? Mali crveni, rodbina se preturila od smeha. Sve ide po planu. Sve će biti u najboljem redu. Još samo da žena ne sazna da je ova riba kojoj sipa prebranac njegova ljubavnica. A ni deca da je digao kredit da ovo plati i nema ništa od zimovanja sa školom. A ni pop Paja da nije uopšte kršten. Je l hoće možda neko još nešto da popije?

 

2. Davno izgubljeni rođak

 

Neizostavan deo svake prave slave. Iz nauci nepoznatog razloga, Davno izgubljeni rođak uvek prvo naleće na najmlađe članove porodice i obrušava se na zbunjenu decu. Ta nesretna tri cmoka u obraz ostavljaju više traume nego sve okrutne simpatije iz osnovne škole. No, za dotičnog rođaka i njegove domaćine, agonija tek počinje. Nikome nije baš jasno šta će on tu, uključujući ni njega samog. Negde posle treće čaše, međutim, dešava se transformacija. Raspričao se.

 

S obzirom na to da je ovo stvorenje novi kolačić svaka njegova reč prihvata se sa oduševljenjem. Do ovog trenutka rođak se već osilio. Sada sledi pitanje koga se svako dete na slavi užasava:

Je li sine, a je l se ti mene sećaš?

Ma kako te se ne bi sećao!

Baš ste se lepo isćaskali dok je bio fetus. No i ta muka se završava, a do kraja večeri Davno izgubljeni rođak postaje najbliži član familije. Jedina je šteta što ga se od popijenog alkohola ni sledeće godine niko neće sećati. Ne mari, otići će na drugu slavu.

 

3. Pozicionar

 

Pripremite se da budete prosvetljeni. Nije bitno u koje doba godine vam pada slava. Za Pozicionara uvek traju izbori! Ma koliko se vi trudili da ga premeštate u neki zapećak, makar sedeo zaključan na klozetskoj šolji, on će se ponašati kao da je na čelu stola.

 

Ni poznate tate nisu izbegle ovaj običaj: Evo zašto se ocu cepa košulja kada dobije dete (FOTO)

 

A i države. Prepoznaćete ga po blago promuklom glasu od dranja parola, poput "ma čekaj ja da ti kažem", "a da ja tebe pitam nešto" i one ozloglašene "ja mislim!" Iako od dotične stranke nikada nije primio ni dinara on oseća da je njegova sveta dužnost da je promoviše. Posebno ako je niko nije ni pomenuo. Bilo da pričate o Novoj godini, izdavanju vikendice ili zimskim gumama, Pozicionar će naći način da to okrene na politiku. Zapamtite deco - Nikada vam nije toliko loše kao što mislite. On da vam kaže.

 

4. Opozicionar

 

Moram. Reći. Svoje. Mišljenje. Odmah! Uvek ide u paket aranžmanu sa Pozicionarom. Začin svake kvalitetne slave. Apsolutno nije bitno koja i kakva vlast je u pitanju. Pozicionar će je uvek hvaliti. Opozicionar će pokušavati da ga nadglasa. Šou je zagarantovan. Posebna napomena domaćinima - nemojte više pokušavati da naterate Pozicionara i Opozicionara da sede što dalje jedan od drugog. Samo ih podstičete da se dovikuju. Barem ih stavite na susedna mesta, pa da se potuku kao ljudi. I eto nam veselja. Uživo.

 

5. Mirotvorac

 

Čudna genetska mutacija koja je nastala iz očajničkih pokušaja majke prirode da povrati balans. Ova ulickana osoba, dolazi na slavu sa samo jednim ciljem. Da pojede sarmu, pita decu kako je u školi i osigura kosmičku harmoniju. I na najmanji znak bilo kakvog konflikta Mirotvorac će doživeti blagi šlog i polu plačnim glasom zamoliti sve prisutne da se ne svađaju.

 

Tri puta. Preplašenim pogledom, sa suzama u očima gledaće čas Poziocionara čas Opozicionara, molećivo im pokazujući ka domaćinu i kršeći ruke. Kada zapomaganja ne pomognu počinje sa specijalnim arsenalom - na repertoaru su lekcije iz kulture "nemojte ljudi, nije red", iz vaspitanja "aman, šta vam je, deca vas slušaju", i napokon religije "kako vas bre nije sramota, pod ikonom i svećom da psujete, pa čoveku je slava!" Glavni saveznik mirotvorca je naš sledeći gost.

 

makonda-tracker